~Похоть~
by Ardent desire.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Похоть~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »


воскресенье, 17 июля 2011 г.
79 прикольных фраз из парикмахерской Ardent desire 17:42:21
­­

Подробнее…1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди - пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Рецепт яблочного пирога - прикол Ardent desire 17:40:51
­­
Подробнее…
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
ХиХ Ardent desire 17:38:39
­­
Подробнее…
Зачем мне это ведро ?

Зачем мне очень ведро ?

Зачем мне хороший ведро ?

Зачем мне и ведро ?

Зачем мне прекрасный ведро ?

Зачем мне способ ведро ?

Зачем мне занять ведро ?

Зачем мне чем-нибудь ведро ?

Зачем мне идиота ведро ?

Зачем мне на ведро ?

Зачем мне 40 ведро ?

Зачем мне секунд ведро ?

Теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения


Категории: Юмор
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Как программисты бы делали унитаз Ardent desire 17:35:43
­­

Подробнее…1. Программисты разделились на два враждующих клана:первые говорят,что в унитазе главное-красота и удобство работы,вторые-надежность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
~а. У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд,для сранья пока не пригоден-зато красиво.
~б. У второго клана-дырка в полу.Пока работает,но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.
~а. Прикрутили гавнометр.
~б. Сказали,что любая красивость плохо повлияет на надежность.Оставили дырку.
4.
~а. Теперь унитаз имеет выход в канализацию.
~б. Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5.
~а. Прикучен смыв.
~б. Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6.
~а. Унитаз полностью перестроен.Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
~б. Проверчена вторая дырка в полу.Теперь можно срать и ссать одновременно.
7.
~а. Юзеры жалуются на нестабильность.Прикручен гавноотсасыватель.
~б. Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8.
~а. Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
~б. При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9.
~а. При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
~б. Теперь дыра распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов.Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз-самодостаточный механизм.


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Виды мстей Ardent desire 17:35:00
­­

Подробнее…1. Мстя добpая, не злопамятная.
— Отомщу и забуду…
2. Мстя эгоистичная.
— Отомщу, чтоб мне лучше было….
3. Мстя извpащенная.
— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
— Отомстить себе…
5. Мстя детская.
— Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
— Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
— Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
8. Мстя Советская.
— Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
— Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
— Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
— Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
— Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
— Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
— Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
— 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
— Отомстить так, чтоб думали, что помог…
17. Мстя донжуанская.
— «Отомстить» чеpез жену.


Категории: Юмор
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Прикольно знать, что Ardent desire 17:31:07
­­

Подробнее…Прикольно знать что...

...когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

...большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

...ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

...чихнуть с открытыми глазами невозможно.

...глобальное потепление лишит человечество пива.

...люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

...пчёлы умеют считать до четырёх.

...если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

...таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

...в Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

...в песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

...если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

...фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

...Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

...в лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

...Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

...дети растут быстрее весной .

...кошка спит 70% своей жизни .

...большинство ограблений происходит по вторникам.

...если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

...испуганный человек видит лучше.

...ОК - самое популярное в мире слово.

...улитка может спать 3 года.

...флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

...воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

...чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

...в пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

...в Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

...в казино Лас-Вегаса нет часов.

... лист бумаги A4 невозможно сложить пополам больше семи раз.

...American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

...Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

...в среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

...лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

...крокодилы не умеют высовывать язык.

...ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

...почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

...нос растет в течении всей жизни человека.

...если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

...в русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

...отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

...на теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

...один волос может выдержать вес в 3 кг

...если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

...если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

...компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

...каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

...дельфины убивают больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

...в архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.

...если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

...облака не могут двигаться на юго-запад.

...жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.


Категории: Юмор
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Способ отмазаться от опоздания Ardent desire 17:25:58
­­

Подробнее…Отмазки от опоздания в школу:

а. Я не сама последняя, я самая первая пришла на завтрашние занятия!
б. Обычно меня будит папа, но он устроил себе ночью сиесту и сам проспал утром!
в. Моя бабушка родила, я не могла этого пропустить!
г. Мне было нечего надеть, я ждыла, пока магазины откроются.
д. У меня украли:
-куртку,
-мобильник,
-сумку,
-младшую сестренку.
е. Я встретила целую группу старушек и мне пришлось переводить их через дорогу.
ё. Собака проглотила мой будильник!
ж. Я так поздно закончила учить уроки, что сильно устала и не слышала будильник.

Для тех, кто поздно пришел домой:

- Было так темно, что я щёл домой на ощупь!
- Я не хотел тебя будить, прийдя в 11 часов. Постоял под дверью до 5и часов, мне надоело и я решил войти в квартиру.
- У меня не правильные часы! Я думал, что сейчас вечер!


Категории: Юмор
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Дневник кота Плинтуса Ardent desire 17:08:37
­­

Подробнее…С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассалподкресло. Хорошо!
_______________________________________________________
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
______________________________________________________
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
___________________________________________________________
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...
_________________________________________________________
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
__________________________________________________________
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
___________________________________________________________
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
Нассалподкресло. Хорошо!
_________________________________________________________
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
__________________________________________________________
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
___________________________________________________________
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
Нассалподкресло. Хорошо!
________________________________________________________
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
________________________________________________________
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то.Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
_________________________________________________________
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
__________________________________________________________
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассалподкресло. Хорошо!
__________________________________________________________
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
__________________________________________________________
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будетпопробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
________________________________________________________
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
_________________________________________________________
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
__________________________________________________________
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
_________________________________________________



Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
_________________________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
_________________________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
__________________________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
___________________________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
__________________________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
__________________________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
__________________________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
__________________________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
__________________________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
__________________________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
__________________________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
___________________________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
_______________________________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
_________________________________________________________
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
_________________________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
__________________________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
__________________________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
__________________________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
__________________________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
__________________________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
__________________________________________________________

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


Категории: Юмор
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Как достать родителей: Ardent desire 17:03:39
­­
Подробнее…
1. Ходи за ними по дому;
2. Мычи как корова когда они
называют твоё имя;
3. Вбегай в стены;
4. Говори что носить одежду
противоречит твоей религии;
5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи:
"ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО";
6. Вырви у кого нибудь волос и
закричи "Теперь у меня есть его ДНК!";
7. Спрыгни с крыши в попытке полететь;
8. Возьми их за руку и с испуганным
видом скажи "Я вижу мертвецов";
9. Попытайся поплавать на полу;
10. Бегай по всему дому с лампочкой
и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!";
11. Пей из стакана с другой стороны;
12. Приклей палец к носу супер клеем;
13. Разговаривай с ручкой;
14. Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,
утверждая что ты прекрасный единорог;
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом
скажи "АААА! Теперь я понял...";
16. Кричи "Я ТОНУ!" каждый раз когда ты в душе


Категории: Юмор
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Просто) Ardent desire 16:56:43
­­
Подробнее…
Я уже умер? спросил человек.
Угу, кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
Теперь тебе туда, он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь. Или туда, его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
А что там? поинтересовался человек.
Ад, ответил Шамбамбукли. Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
А-а..., мне в какую?
А ты сам не знаешь? демиург слегка приподнял бровь.
Ну-у, замялся человек. Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
Хм! Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. По деяниям, значит?
Ну, да, а как же еще?
Ну, хорошо, хорошо, Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
Было, кивнул человек.
Это добрый поступок или дурной?
Добрый, конечно!
Сейчас посмотрим... Шамбамбукли перевернул страницу, через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
Или вот, Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
Они первые полезли! вскинул голову человек.
У меня здесь написано иначе, возразил демиург. И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
Я нечаянно, пробубнил человек.
Само собой, кивнул Шамбамбукли. К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
Изнасилование хорошо или плохо?
Но я же...
Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
Ну, наверное...
Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
Но ведь...
А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
Но...
Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
Но я же не мог всего этого знать! выкрикнул человек.
Само собой, согласился демиург. Или вот, например, на странице 246 ты наступил на бабочку!
А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
Какой кошмар, прошептал он.
Но если бы ты ее? не раздавил, случилось бы вот это, Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
Выходит... я спас мир?
Да, четыре раза, подтвердил Шамбамбукли. Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
А-а... человек на секунду замялся. А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
Ничего не понимаю, всхлипнул он. Все, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, наставительно произнес Шамбамбукли. Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
А это зависит от того, что ты выберешь, ответил Шамбамбукли.

(с) Пётр Бормор "Игры демиургов".


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Смешной случай. Ardent desire 16:54:42
­­
Подробнее…Стырила у друга:
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Эльфийский инструмент. Ardent desire 14:40:34
­­

Категории: Видео
комментировать 8 комментариев
...:::\\\Запись №22///:::... Ardent desire 14:16:41
­­
Я не знаю...настроение очень странное.
Ничего не хочется, но в то же время очень чего-то захотелось.
Чего - не знаю. У меня такое ощущение, будето я встретила человека из моего сна. Именно его.
Дикость. Но ведь... Я не могу ничего понять. Крыша едет. Хочу домой. Падаю. Просто низвергаюсь. С чего? Сама не знаю .Просто без понятия.
Мне плохо. Нет! Мне очень плохо! Мне прекарсно, хорошо, ужасно!
Надеюсь, вы поняли, что со мной творится?
Мне уже страшно...


Категории: Личные записи в нормальном виде
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Записка на холодильнике Ardent desire 13:46:19
­­

Подробнее…Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.


Категории: Юмор
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Тест: О тебе Ardent desire 13:39:19
http://beon.ru/tests­/803-697.html

Ты-солнце.

Нереально замечательная.Люби,­и пусть тебя любят.Цени,и пусть тебя ценят.Знай,ты правда лучшая.Знай,детка, своей улыбкой ты украшаешь мир, своими глазами ты поражаешь умы, за твое существование тебя любят, ты неповторима и прекрасна.И возражения не принимаются.

Категории: Тест
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Фотки Ardent desire 10:14:04
Я много нафотала, вот выборка:
Подробнее…­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­


Категории: Фото
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ура! Ardent desire 09:33:30
Настроение суперское!
Солнышко светит, правда на улицу я уже 10 дней выхожу только вечером - петь.
Местные девченки стонут.
Когда я пою местное мужское население моего возраста ломает шеи, подглядывая из-за забора.
По крайней мере это выдали после перекрестного допроса бабушка, дедушка, Майка(моя сестра), и Полинка - моя знакомая.
Скучаю по дому, и выкладываю это голосом. Предки предков не запаслись затычками, и похоже об этом пожалели]:-)­ ]:-)­ ]:-)­ ]:-)­ ]:-)­
В следующей теме выложу фотки.
Себя не фоткала, так как фотик был у меня.
Тока природу.


Категории: Личные записи
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июля 2011 г.
Ура!!! Ardent desire 11:49:43

Обновила Вступление и первую главу Ведьмура.
Все лежит на прозе, у автора Елизавета Кищукова.
Так же наконец почти нарисовала карту Школы Ведьмур.
Ох, устала, у самой мозг в трубочку.

Слазила на скалу.
Симпатичное чмо оказалось чмом и ничем более. Обидно(



Скоро выложу фотку карты.
Уже готово четыре этажа основного здания и план ученических комнат)


Категории: Личные записи
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июля 2011 г.
...:::\\\Запись №21///:::... Ardent desire 06:42:10
­­

Влюбилась во сне. Вы представляете такое? Но втюрилась по уши, по страшному.
Он был немного старше меня, черноволосый...Дима­. Я помню, что у него был брат-близнец.
Капец, надо же так!
Попробую изложить сон, пока хоть чуть-чуть его помню:
Сначала я гуляла с его братом. Зимой. Я падала в снег, валила его и мы с хохотом вылазили из сугроба. Я не очень хорошо помню, но мне казалось, что я счастлива. А потом он разговаривал с братом, и сказал, что я надоедлива и ему абсолютно не нужна. Дима сказал:
- Ты видел, как она на тебя смотрела?
А его брат лишь отмахнулся. А потом, когда мне было тяжело и требовалась помощь. я позвала Диму. И тут...ммм...
Он пришел сразу и помог. А потом он оставил записку. Я не знаю, как выразить содержимое, так чтобы оно было таким же. Но помню огромную волну теплых чувств.
"Если ты захочешь, чтобы я был с тобой, то тебе стоит знать, что я совсем не божий одуванчик.
Возможно, мне захочется анального секса. Конечно же, я не буду тебя заставлять..."
Я помню, что осталась с ним. Конечно, до Этого не дошло, но блин!
Я так хочу найти это утерянное. Сны - они такие гадкие. Отбирают счастье.
А я так хочу...


Категории: Личные записи в нормальном виде
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июля 2011 г.
Прик Ardent desire 12:11:29
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...


Категории: Юмор
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ardent desire 12:06:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 8 июля 2011 г.
...:::\\\Запись №19///:::... Ardent desire 18:03:23
­­

Мне скучно, и я нашла способ поразвлечься.
Я придумала ТАКОООЕ приключение на свою ж***!
Капец! Через два-три дня будет время "Икс", и я выйду на поиск прикольных приключений!!!!!!!!­!
Впечатления опишу позже))))))))))))))­
Все, пока, друзья мои, я умотала!


Музыка Тишина
Настроение: Хи-хи
Хочется: Напроказничать
Категории: Личные записи в нормальном виде
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Гороскоп-прикол. Ardent desire 16:44:37
Матных слов много, но ведь правду говорят)))))))))

Я стрелец и все почти так)


http://nikkka.ru/2g­oroskop.shtml


Категории: Юмор
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Увидела в инете и не удержалась.Пипец! Ardent desire 05:33:32
­­

Подробнее…Потомственный системный администратор Сергей.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA,
поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Категории: Юмор
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июля 2011 г.
Оборжаться. Ardent desire 15:59:06
Особенно ржачно про варкрафт

­­


Категории: Видео
комментировать 5 комментариев
 


~Похоть~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Помогите с позитивками)))
Наруто(моя версия)5
Неужто или бу а вы что хотели 9 часть
читай в дневниках:
Всем здрям.. ну как делы у вас?? ли...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх