~Похоть~
by Ardent desire.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Похоть~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »


понедельник, 25 июля 2011 г.
/стырено/ Ardent desire 03:30:38
Прикольное
­­

Категории: Видео
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июля 2011 г.
Налетай! Ardent desire 16:27:45
Каждому, кто оставит здесь комментарий, я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. Какой стихией вы мне кажетесь.
5. А вы за это поместите такую же игрушку у себя в дневнике.

Категории: АнкетА
комментировать 48 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Тест: ~Характеристика Вашего знака ... Ardent desire 16:21:19
Тест: ~Характеристика Вашего знака Зодиака~
Saggitarus~Стрелец


Честолюбие, свободолюбие, страсть к изысканности. Знак честности и откровенности. Больше всего ценит свободу и независимость. Энергичен и откровенен. Стрельцу благоволит Юпитер - хозяин и хранитель.
Стрелец преисполнен чувства ответственности за общество и за себя. Склонен к абстрактному мышлению. Нуждается в признании и гармонии.
Стрелец станет счастливее сам и принесет в мир больше добра, если научится терпению.
Осторожность и бережливость не играет в его жизни роли. Не способный на ложь, сам прямой и откровенный, он стоит выше всяческих подозрений.
По отношению к врагам может быть беспощадным.Для него типично высказывание: "Я вижу". Не боится обращаться к совершенно новым областям деятельности.
Основные принципы Стрельцов:-
1.Поверьте,вы не хотите иметь врага,подобного мне.
2.Свобода-вот мой символ.
3.Иногда нужно быть гением,чтобы меня понять.
4.Рвусь вперёд неглядя.
5.Я вижу всё за версту
.

­­

Пройти тест: http://ltalk.ru/tes­ts/15-810.html

Категории: Тест
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Тест: Тест на ванильность*) http://... Ardent desire 12:24:31
Тест: Тест на ванильность*)
Ванилька



Ванилька ^_^
­­
Вы набрали самое высокое кол-во баллов!
Ты любишь дождь плачешь по ночам в подушку.
Родная ты обожаешь все ванильное.
У тебя всегда все красиво все правильно все по стилю.
Ты никогда не позволяешь себе Обидеть кого то.Обидеть себя.
Ты живешь по определенным принципам.Британски­й флаг знак супермена..Детка ну ты же нежная смирись

Пройти тест: http://ltalk.ru/tes­ts/66-228.html

Категории: Тест
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Сменила фонку. Ardent desire 06:15:49
­­

Теперь стоит Главная тема из Fairy Tail.



Подкаст Main thenme - Fairy Tail ( 02:32 / 2.3Mb )

Категории: Музыка
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Красивая музыка Ardent desire 05:55:28
­­

Музыка из Fairy Tail.
Играет во время смены одежды, доспехов и оружия, а так же атаки Эльзы
.


Подкаст Музыка Эльзы ( 02:54 / 2.6Mb )

Категории: Музыка
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июля 2011 г.
Ardent desire 07:40:31
Запись только для меня.
среда, 20 июля 2011 г.
...:::\\\Запись №27///:::... Ardent desire 09:01:47
­­

Воть. Незнаю. Вроде отдельными фрагментами - картинка как картинка, а в целом похоже на тебя, Ирка. Что-то есть, а что сама не знаю.
Тебя нету 14 часов а я уже скучаю. Я псих.
Давай возвращайся скорее.
Настроение где-то между тихой грустью и вдохновением.
Даже странно.
Мы с моим папой давно заметили - если у нас воодушевление, то мы как-то легко передаем его тому, с кем мы общаемся.
Во все стороны хлещут идеи, мы про них уже забываем, а те, с кем мы общаемся становятся наркоманами нашего общения.
А мы даже не замечаем. Для нас. в особенности для меня, это как будто в порядке вещей. Я не осознаю. Просто не понимаю, как так можно.

Неожиданно ощутить себя капельку наоборот. Ладно бы только наоборот. Скорее это напоминает, будто я встретила саму себя.
Как будто саму себя приманила и сама приманилась.

Не знаю, что за бред я сейчас несу. Понимать и сожалеть я буду потом, когда это затуманивание мозга пройдет. А пока...я просто пишу, пока мое сознание не начало вопить: "Что ты делаешь? Что это за бред? А ну брось дурью маяться и душу раскрывать тут!"


Категории: Личные записи в нормальном виде, Вдохновение
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июля 2011 г.
...:::\\\Запись №26///:::... Ardent desire 18:51:00
­­

Родные души. Ты просто видишь этого человека и тебе хочется болтать о чем угодно лишь бы не отпускать.
Бывает... это можно понять. Но ты видел этого человека, общался с ним в настоящем мире всег несколько раз.
Когда ты читаешь записи такого человека, он тебе кажется другим. И только иногда вспоминаешь, какой он на самом деле.
Ты накладываешь его слова на его образ и получаешь то, что тебе кажется, этот человек бы сделал.
И самое интересное - в большинстве случаев ты угадываешь. Почему?
Потому что интересы у вас почти одинаковые. Вы потому и родные души, потому что чувствуете друг друга.
Вы, даже не зная друг дружку, ощущаете, насколько этот человек вам близок духовно

- Ты все время говоришь об этом человеке. Ты хоть знаешь с кем дружишь?
- Да, прекрасно.
- Как фамилия этого человека?
- Ммм...блин, не знаю.


Примерно так ты рассказываешь об этом людям. Вам не нужно говорить о них "самый лучший друг-подруга". Вы это отлично понимаете сами.
И они не нуждаются в подсказках. Хотя, конечно, они могут назвать лучшим другом-подругой старого, но лишь потому что их сознание трещит им:

- Ты его/ее не знаешь! Уймись, вы незнакомые люди! Какой лучший друг/Какая лучшая подруга?
А вы уже знаете, кто ваш друг. И ваш друг знает, что вы знаете...И вы оба/обе молчите, потому что, о чем бы вы не заговорили, друг вас всегда поймет.
Болтаете о своей жизни, треплетесь о интересах, хотя каждую следующую фразу сами можете несложно рассказать.
Вы говорите об одном и том же, и это вам ни капельки не скучно.
Потому что вы лишь занимаете ваше сознание, чтобы оно не твердило "скучно, тошно, непонятно" и не мешало общаться двум душам.

Встретив такого человека, наболтавшись досыта, и разошедшись по домам, я ощутила тревогу.
Первая прогулка с "душой", почти незнакомым сознательно человеком, а ты уже волнуешься: не случилось ли чего?
Сидишь до ночи у телефона, на сайтах и ждешь пока "душа" выйдет в онлайн. Она выходит, ты открываешь ЛС и...не знаешь что написать.
Сознание просто не понимает разговоров ни о чем. Вы говорите "Привет". Тупо правда? А когда приходит "Прив" в ответ ты чуть не прыгаешь.
Странно? Нет, нормально. Тебе не важно, о чем вы болтаете. Просто хочется ощутить рядом.

И доходит это все далеко не сразу. Сначала вы не имеете возможности общаться лично, а потом и по связи. Тоска обостряется и вы Осознаете.
Бывает - ну нету человека час, два, а ты уже елозишь на стуле, ожидая, пока "душа" зайдет.

Не считайте меня за психа. Не считайте за би. Нет! Это просто душевная связь. Би - это когда хотят телом. Души - они бесполые. Би - это часть того грязного, телесного, что не имеет к миру душ никакого отношения.
Если вы не верите этому - лучше промолчите. Если вы встретите "душу", просто оставьте здесь смайл.
Спасибо за внимание!


Написано под влиянием разлуки с душой.


Музыка Играет Дульцимер
Настроение: Что-то непонятное твориться в душе. что-то возвышенное
Хочется: Ничего не хочется. Ощущение, что у меня уже все есть.
Категории: Личные записи в нормальном виде, Вдохновение
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
...:::\\\Запись №25///:::... Ardent desire 06:27:26
­­

Дульцимер — струнный инструмент, родственный цитре. Чаще всего имеет 3-4 струны, гриф поделен на лады. Известен примерно с 1900 года, появился в районе Аппалачских гор в Северной Америке.

Хотя инструмент появился в районе, населённом преимущественно ирландцами и шотландцами, у него нет предшественников среди ирландских или шотландских народных инструментов. Однако, несколько подобных инструментов было известно в континентальной Европе.

Звук дульцимера тонкий, мягкий, металлический. Иногда звук описывают как звенящий, трескучий.

Существует несколько вариантов исполнения на инструменте. Обычно играют, положив его горизонтально на колени или подставку, одной рукой прижимают струны к грифу, а другой — защипывают, извлекая звук. Иногда защипывают не пальцами, а медиатором или пером. Широко применяют приём вибрато.


Охрененный инструмент. Музыка, сыгранная на нем, стоит на фоновой. Особенно прикольно, когда на нем быструю музыку играют. Как тут, где-то через 30 сек, после начала))) (в песне, в видео другое время )
А так же - видео:

­­


Подкаст Дульцимер ( 02:54 / 2.6Mb )

Категории: Личные записи в нормальном виде, Музыка, Видео
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июля 2011 г.
Тест: I. Мир в твоих глазах .I http... Ardent desire 15:28:55
Тест: I. Мир в твоих глазах .I
I. Результат №2: яркий, красочный .I


­­


I. Твой мир яркий, полон красок. Он как ясный летний день, как детство.
Его цвета: жёлтый, красный, зелёный, ярко-голубой и подобные цвета.
Вы человек, который наверное и в детстве не прочь побывать ещё разок. А может просто ваши будни скорее раскрашены в яркие цвета. а не просиживаются на лавочке. .I

Пройти тест: http://ltalk.ru/tes­ts/54-075.html

Категории: Тест
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Тест: Твой месяц - твоя сущность. h... Ardent desire 15:26:54
Тест: Твой месяц - твоя сущность.
Декабрь


Красивый.
Конкурентоспособный­ во всем. Активный в играх и взаимодействиях с
людьми. Нетерпеливый и поспешный. Амбициозный. Влиятельный в
организациях чего-то. Легко говорит, но трудно понимает. Имеет множество
идей. Чувствительный. Активный ум. Колеблется, как правило, долго.
Разборчив. Привлекают других, и любит внимание.
­­

Пройти тест: http://ltalk.ru/tes­ts/63-073.html

Категории: Тест
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
...:::\\\Запись №24///:::... Ardent desire 14:47:29
­­

Не знаю, почему мне так грустно. Возможно, потому что одна козюлька станет ближе вполовину. было 700км, станет 350. Но от этого только хуже - там нет связи. То есть мы стали дальше...
Но наверное не поэтому. Досмотрела один сериал. Я до конца лелеяла мечту, что все будет хорошо...а зря.
Обидно. Хотя нет, это не обида, а горечь. Даже я не смогла сдержать слез. Да, я ревела в голос.
Зачем Вирна застрелалась? Что за идиот писал этот сценарий?????
Что-то болит слева. Я напишу что-то. Кому надо - он сможет прочсть. Все, кто хоть немного дорог мне знают этот шифр. Я постаралась дать им время запомнить. Хотя не всем успела дать время.
Но я напишу сюда три слова, которые приводила всем в пример - вывеску у магазина: "Чистота и свежесть", а так же говорила ее вид в шифре: "аичтсто и всжесеьт"


овмзжоон отэ яом яоплсдеян азипьс...


Ну, все, чувствую себя умиротворенной. Теперь с чувством выполненного долга могу завершить начатое.


Категории: Личные записи в нормальном виде
комментировать 40 комментариев | Прoкoммeнтировaть
АнеКдотик Ardent desire 10:38:55
Подробнее…В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Рискуя жизнью за инет Ardent desire 10:05:26
Подробнее…Летом иногда подрабатываю в нашей районной локалке. Точнее, летом я работаю, а они меня обеспечивают интернетом на год. Дали мне напарника, молодой, прыщавый подросток – думающий только о траве и бабах.

Стою, смотрю на намертво замотанную толстой проволокой дверь в подвал, а мой напарник, в это время курочит оборудование на крыше (девятиэтажный дом!). Размотать проволоку нереально, надо резать. Звоню этому имбицилу, мол, давай сюда ножницы по металлу. Они выглядят как обычные, маникюрные ножницы, тока весят килограмма полтора!

Слышу в трубке, «Ок, Сейчас скину». Ахуев@л я секунд десять. Я вообще, в критических ситуациях довольно быстро соображаю! Еще секунд 15 я судорожно набирал номер напарника. Под конец, увидев его на крыше, я начал махать руками и орать «Не надо! Не кидай!». Не помогло, Напарничек метнул ножницы прямо в меня, решил, что я ему сигналю куда кидать.

Отскакиваю, в паре метров от меня, по самую ручку вонзаются в асфальт злополучные ножницы:

Бледный, отползаю к ближайшей лавочке, закуриваю. Спускается это красавец и говорит:

- А где ножницы?

Я киваю в сторону намертво застрявших в асфальте ножниц по металлу. Парень идет их вытаскивать. Спустя несколько минут, грязный, вспотевший до невозможности и так и не вытащивший ножницы, напарник присоединяется ко мне. Выкурив несколько сигарет, он признается:

- Вообще, я хотел их на газон кинуть, но ты махал руками, я и решил в тебя кинуть, чтоб тебе полегче поймать было!


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Про бабушку, банк и квадратные яйца Ardent desire 09:15:29
Подробнее…Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".


Категории: Юмор
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Покупка перчаток Ardent desire 09:03:41
Подробнее…Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!


Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
Китайская пытка Ardent desire 09:01:08
Подробнее…Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."


Категории: Юмор
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Очень прикольная история)))) Ardent desire 08:54:48
Стырено
Подробнее…Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п.

Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0­ У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.


Категории: Юмор
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Полезные советы Ardent desire 08:45:13
­­

Подробнее… Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен.

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Не бросай в мужа солонку рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!


Категории: Юмор
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Российская книга рекордов Гиннеса Ardent desire 08:41:42
­­
Подробнее…
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.


Категории: Юмор
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
...:::\\\Запись №23///:::... Ardent desire 08:28:19
­­
Даже представить не могла что меня окружают люди, которые могут только повторять то, что когда-то видели.
Две самые лучшие подруги явно косплеят свое любимое аниме. То, что я считала особенной изюминкой, гениальностью, оказалось пустым...косплеем.
Ничем более.
Одна подруга постоянно косплеила Розарио вампир, другая Эльфийскую песнь.
Обидно. Просто горько. Пусто.
И это - разочарование...


Категории: Личные записи в нормальном виде
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июля 2011 г.
Ardent desire 17:46:51
Запись только для меня.
Просто прикольно Ardent desire 17:44:38
­­

Подробнее…1)Не так страшно идти по лесу ночью,как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ -будь здоров!!!!

2)Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

3)Народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать...

4)'Я поняла, что неудачной идеей было назвать собаку ГАВ , когда вчера ее по всему двору искала'=D

5)Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения, пусть он спалит вас дотла, урооооды!!!!

6)Мой кот по команде "КУДА, МЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

7)Взяла и с криком "кто последний,тот унылое **вно" обогнала меня и заняла ванную. Мать,называется.

8)Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

9)Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.


Категории: Юмор
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
Прикольные фразочки Ardent desire 17:43:31
­­
Подробнее…Улыбайся! Завтра будет хуже!
_________________________
Против лома нет приёма, если нет другого лома.
_________________________
Не любовь зла, просто козлов слишком много…
_________________________
Я бы и отдала свой ужин врагу, да разве на них, на всех напасешься!
_________________________
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
_________________________
Где, где?? Тебе что, в рифму ответить?!
_________________________
Давайте, Вы не будете говорить, что мне делать. А я не буду говорить, куда Вам идти…
_________________________
Это нельзя, то нельзя....Нельзя себя за спину укусить, а все остальное можно!
_________________________
Я добрая?? Нет, у меня просто на всех зла не хватает!!!
_________________________
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
_________________________
Одна голова хорошо, а две - некрасиво.
_________________________
Вам ответить как: честно или вежливо?
_________________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
_________________________
Девушки, как мороженое: сначала холодные, потом тают, а потом липнут...
А мальчики, как загар: сначала пристают..а потом смываются.

_________________________
Вопрос, который ставит меня в тупик:
Сумасшедшая Я, или все остальные?

_________________________
Если все хорошо, не волнуйтесь – это скоро пройдет.
_________________________
За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь!!!
_________________________
Ромашке пофиг любит он тебя или нет....Она жить хочет....
_________________________
- Проснись и пой!!!
- Заткнись и спи!!!.

_________________________
Любовь - это 3 согласных, 2 гласных, мягкий знак и два идиота!
_________________________
Не откладывай на завтра то, что можно не делать вообще!
_________________________
В раю хорошо, а в аду знакомых больше!
_________________________
Блондинка – это не цвет волос. Это состояние души!
_________________________
Я не такая тупая, как кажусь на первый взгляд!
_________________________
Улыбайся! Люди любят идиотов!


Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


~Похоть~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ппц Ежа не узнаёш Т_ТЧто? о.о"
censored :-O
пройди тесты:
Грешница (1 часть/био)
Завтра не будет 13. Взрослая жизнь...
все картинки которые у мя есть № 2
читай в дневниках:
Собираю фан клуб!
Собираю фан клуб!Cinema Bizarre.
Королевство.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх